Entre todos la mataron,
y ella sola se murio…

Y ahora nos esperan
15 interminables dias
de morbosidad televisiva.

Y yo que pensaba
que me aburria…

Hay imagenes que por mas que quieras no puedes borrar de tu mente.
Hay situaciones que te ponen aprueba.
Hay momentos que te hacen darte cuenta de la realidad que te rodea.
Hay dias que te cambian la vida.

No soy capaz de explicar lo que paso por mi mente en aquel momento. Nerviosismo, angustia, ansiedad, mucha confusion…
Solo se que, en apenas unas decimas de segundo, todo era distinto a mi alrededor. Recuerdo el olor a quemado, todo lo que habia a mi alrededor lleno de un polvo extraño, los ruidos, la gente, la policia apareciendo en un par de minutos como en las peliculas, la ambulancia…
Recuerdo que lo primero que hice fue buscarte a ti con la mirada, tu cara de susto, y el pensamiento que me llenaba por dentro: que estubieras bien.

El impacto apenas lo senti, y aun ahora no asimilo la situacion al 100%
Lo que si senti y siento aun, es que podria haber terminado todo, en apenas unos segundos, que estoy aqui por unos centimetros de diferencia, una distancia insignifincante, y sin embargo muy significativa.
Que podria haberte pasado algo por mi culpa, y entonces…
entonces si preferiaria estar muerta.

“He aprendido que una vida no vale nada,
pero también que nada vale una vida.”
André Malraux

Llevo demasiados dias desaparecida.

Ultimamente no es que no quiera dejarme ver, esque no tengo mucho que aportar. Que puedo decir, he pasado por epocas mejores.

Almenos hay cosas que aun me hacen reir, y gente que aun me hace pensar que nada es tan malo como parece. A lo que puedo unir el que hayan finalizado las navidades. Se acabo la falsedad de ser todo lo buenos y marabillosos que no hemos sido durante el resto del año en un par de semanas, se acabo el ridiculo sonido de los villancicos por todas partes, se acabo tener que mirar hacia otro lado cuando veo a alguien vestido de rey mago/papa noel y sobre todo se acabaron esoso arranques irrefrenables de asesinar al niño del vecino y todos sus amigos, que pandereta en mano y cantandote el ande ande ande te miran con cara de echame una limosna, justo despues de haberte despertado de la siesta.

Se acabo la navidad amigos, ahora reunamos fuerzas para el ultimo sprint, ya solo quedan
las rebajas…

“¿Como te llamas? por favor
chica indi busca amor”
Tender trap

Tengo tanta presion acumulada que creo que podria llorar por el simple hecho de haberse terminado los cleenex con los que secarme las lagrimas. Aunque la verdad siempre me las acabo limpiando con la manga.

Me siento mal en casi cualquier sitio, el trabajo se me hace eterno, y lo que pasa a mi alrededor me es indiferentes salvo en los momentos que debe serlo de verdad. La gente me sobra, o me falta, no lo se.
Me gustaria poder escapar, como tantas otras veces lo he deseado.
Pero uir nunca soluciona nada, y me limito a soñar las cosas como me gustaria que fueran en vez de afrontarlas como son.

En ocasiones me encantaria poder mirar a alguien y dejarme enamorar sin mas, sin tener que plantearme si la realidad me devolvera al planeta tierra de una patada en el culo. Supongo que como cualquiera, con la dificultad añadida de no poder distinguir solo con una mirada aquellas personas que entran dentro de mi radio de accion.

“ataremos vandadas de gorriones a nuestras muñecas
uiremos lejos de aqui a otro planeta”
Ismael Serrano

O como echar de menos la tempestad, cuando llega la calma…

LLevo inactiva demasido tiempo, en parte por que no tengo tiempo, en parte porque estube sin conexion unos dias, y en parte porque necesitaba porner las ideas en claro.

Este tiempo ha dado mucho de si en realidad.
Subimos a Donosti; por poco no bajamos. Hice un millon de marabillosas fotografias que alguien se ha quedado junto con mi camara (me cago en todos sus huesos 122 veces) mi cartera, el bolso, las llaves de mi casa, toda mi documentacion, la chinera que era un regalo… en fin que las cosas ya no tienen remedio y no quiero pensarlo porque me pongo de muy mala leche. (almenos tubieron la cortesia de devolverme la documentacion por correo, de lo demas olvidate.)

A parte de esto, las cosas han sido a ratos normales y a ratos extrañas.
Me han echo de empresa en mi nuevo trabajo (bien!!), una compañera nos dijo que se marchaba en enero a vivir a la verita del mar, cosa que me dejo helada, nadie nos lo esperabamos. Espero que todo le valla muy muy muy bien.

Y al margen de todo, como nota a pie, cada dia me doy mas cuenta de lo dificil que es a veces tratar conmigo, y de que hay gente que en poco tiempo se te mete dentro y llegas a querer mucho.

A veces lo mejor que te puede pasar es que alguien te escuche…

No hay nada mas cierto que aquella cancion, de la habitacion roja.

“La vida se abre camino”

Y yo me abro camino entre kebab, chupitos de natillas, chapas de Jack Skeleton, partidas de trivial, coronitas, autografos, botellones fantasma, pipas de wisqui y manzana, camisetas popland de “mi hermana pequeña” en color naranja, y un trabajo recien adquirido que espero sea duradero…

Ahora todo parece ir bien, y sin embargo no se porque sigo sintiendo que me falta algo y miro tu foto a escondidas cuando nadie me ve…

“no te preocupes más,
todo va a salir bien.
La vida se abre camino”
La Habitacion Roja

Mi concentracion debe andar desnivelada ultimamente porque anoche, como cada noche, andaba yo concentrada en tu llamada y en vez de eso me desperto un mensaje de publicidad que, como todos, no me interesaba lo mas minimo pero eso si acabo de golpe con el sueño que tenia y el que estaba teniendo.
En el que por supuesto aparecias tu.

No se ni como paso.
El caso es que en un segundo, visto y no visto, senti mi cuerpo caer a plomo, mientras me veia como a camara lenta derrumbandome y oia un clock al golpear mi cabeza contra el suelo.

Realmente no me dolio en aquel momento, tal vez debido al efecto de ralentizacion a lo “matrix” subrealista e irreal que se apodero de mi al caer. Pero ahora toda la parte izquierda de mi cuerpo esta mas que dolorida, aunque sorprendentemente no amoratada, y me zumba la cabeza.

Hubiera sido un episodio de lo mas romantico, si me hubiera dado tiempo a poner aquel gesto de damisela afligida levantando la mano hacia la frente en ademan exageradamente dramatico y, claro esta, si alguien me hubiera recogido en sus brazos para evitar el inminente encontronazo con el frio suelo.

Ahora cada vez que me muevo y siento como si me estubieran estirando en una maquina de tortura medieval, me viene a la mente otro episodio similar. En aquella ocasion estaba en el colegio, en clase de gimnasia, y practicabamos aquello de dejarte caer de espaldas confiando ciegamente en que tu compañero/a situado detras de ti te recogeria antes de chocar contra el suelo. Hasta ahi bien, de no ser porque que mi compañera tenia cosas mejores que hacer, mirar al techo por ejemplo, y yo me entere demasiado tarde, cuando ya habia dado con mis huesos en el suelo y las risas del resto de la clase coreaban mi caida.

¿Sera por estos pequeños detalles que he perdido mi fe en el genero humano?

Siempre es bueno tener cerca a alguien que te quiere, dejar que te abrace y te diga que todo ira bien. Que te recuerde que no todas las catastrofes en el mundo son culpa tuya, y que tienes un millon de virtudes aunque te empeñes en no verlas.

Por eso me encanta cuando C viene a verme y me demuestra lo maravilloso de que te quieran tal como eres.

Es sencillo hacerse ilusiones, todos podemos.

Hace tiempo yo tube una, realmente era algo que deseaba mas que nada en el mundo, y llegue a rozarlo con la llema de los dedos.
Estube alli, me sente junto a quien soñaba lo mismo que yo, conoci gente fantastica entre los que se encontraba A, a la que aun a dia de hoy sigo echando de menos, y con quien consegui cosas realmente increibles. Hicimos proyectos para el futuro, como niños que juegan en el parque a que seran de mayores. Disfrutaba con aquello.

Pero un dia el sueño se rompio en mil pequeños pedacitos y los fragmentos, que cortaban como el cristal, me hicieron tanto daño al estallar que decidi enterrarlos tan ondo como me fuera posible para evitar cortarme denuevo.

Hoy llegaron hasta mi buzon pequeñas esquirlas de aquella explosion, que quedaron atrapadas en la onda expansiva, en un tiempo que ya no existe.
Hoy he vuelto a cortarme con recuerdos.
A sangrar los sueños inclumpidos.
Y a pensar en A

Es sencillo hacerse ilusiones.
Todos podemos.
Lo dificil es recoger los sueños rotos
y enterrar a los amigos.

“si esta bien, si es tan facil
¿Porque duele asi? Por dentro”
Los Planetas