1) ¿Qué prefieres, carrito con hoja de lechuga o con folleto?
En mi caso da igual cual de las dos modaliades escoga.
Es decir si tenemos:
El carrito A con “lechuga fresca” de esa que de puro fresco ya hecha a andar sola.
Y el carrito B con folleto manoseado y mugriento arrugado y descolorido por las inclemencias climaticas.
Idistintamente de cual de los dos me lleve me tocara siempre el que esta cojo de la rueda superior derecha que no se veia antes de echar el euro de turno que por cierto es mas dificil de recuperar que la virginidad.
Corolario: Si por alguna casualidad de la vida se me ocurriera cambiar de carro muy probablemente llegaria una maruja y se llevaria el que cogi antes (que era e ultimo que quedaba en esa fila de carritos) justo en el momento en el que me de cuenta de que el que acabo de coger esta cojo de las dos ruedas delanteras que casi parecen ya dos cubos de rubick ademas de llevar atado un trozo de plastico inposible de arrancar en la rueda posterior izquierda…
2) ¿Crees en la existencia de las “cajas rápidas” o piensas que es un mito como lo de “el tamaño no importa”?
La caja rapida sin lugar a dudas existe…
Es siempre la que toca al lado de la mia…
Nota: no importa que cambie de cola la caja rapida se desplaza conmigo y añadido te toca un gordo delante que solo llevaba un brick de leche desnatada pero que quiere pagar con tarjeta. Es obbio que la maquina de las tarjetas habra funcionado a la perfeccion hasta que llego el gordo y a partir de ahi… No admite ese tipo de tarjeta, la siguiente que saca esta caducada, la terecera pasa pero tarda 15 minutos en dar la confirmacion, cuando por fin la da la maquina se quedo sin papel…
3) ¿Cuál es la distancia de seguridad que mantienes entre la compra anterior, la barra de “cliente siguiente” y tu compra? ¿Eres de los que tiene miedo a que el de antes de ti te pague tus croquetas o acosas a la pobre barra?
En este tema soy bastante quisquillosa, me gusta dejar un buen espacio entre mis croquetas y las croquetas del cliente anterior. A la gente que suele ir detras mio no debe de gustarle mi actitud porque siempre acabo teniendo que separar mis croquetas de las compresas tanga de la señora de 80 años que me viene pisando los talones y arrimando peligrosamente mis productos lacteos al brick de leche desnatada del gordo que me precede.
4) ¿Alguna vez has sido capaz de guardar los productos a la misma velocidad que la cajera los pasa por el láser o crees que no lo conseguirían ni los de Matrix?
Aqui es cuando empieza a dar igual si te arrimabas a la compra anterior o no tus croquetas acabaran junto a las compresas tanga de la viejecita que para rematar no ve tres en un burro y trata de llevarse tus “servillestas de papel en colores fantasia 3 paquetes 1 euro” en vez de sus compresas.
No creo que a la viejecita le importara demasiado porque para el uso que ella iba a hacer lo mismo le da, pero no me imagino poniendoles a mis invitados sobre el plato de la cena dobladitas en forma de barquito las compresas… Siempre queda el recurso de, cuando te miren con cara de repelus/extrañeza decirles aquello de “despierta tu lado tanga” con la mejor de tus sonrisas…
5) ¿Qué le diríais al que tuvo la idea de redistribuir periódicamente los pasillos para que cada 15 días te vuelvas loco al encontrar los zapatos donde antes estaba la leche?
Que no sean asi de crueles hombre que ya decia yo que la viejecita no tenia pinta de tanga girl…
Nota a pie:
Siempre que encuentres los zapatos alli donde estaba la leche desnatada queda la opcion de preguntar a la amable señorita vestida de Azul-hipermercado que te indicara del tiron y sin respirar donde se encuentran ahora.
- ¿Perdone la leche ahora dond…?
- pasilloCestatenria2alfondoaladerecha
juntoalosproductosdedrogueriaperfumeria
Tras lo que se sube las gafas de culo de botella y te mira con cara de cayo malayo
Otra nota a pie:
¿Alguna vez alguien ha conseguido llevarse todo y solamente aquello que llevaba en su lista de la compra?