No me vanaglorio de todo lo que he hecho, nunca fuy perfecta, (ni ganas) pero almenos siempre fuy sincera.

Nunca le he negado el saludo a nadie por que algo no haya resultado como esperaba, y supongo que el no ser “100% pura lana virgen” no es un delito aqui ni en ningun otro lugar del mundo.

No soy una santa.
Nadie lo es.
Pero tampoco soy tan h… de p… como alguien piensa por ahi.

Y no, yo no te he invitado a marcharte, la puerta la has abierto tu solita a cabezazos, de tanto coger impulso para salir corriendo.

Abierta se quedara por si cambias de opinion.

Generalmente suele suceder que nadie repara en los pequeños detalles. Estamos tan preocupados por las cosas que se suponen importantes que no nos fijamos en lo que de verdad importa. Esto puede sonar a topico, tal vez lo sea, pero yo ultimamente ya he tenido mi raccion de momentos importantes en los que aquellas pequeñas cosas me han echo sentir muy mal.

Tal vez porque no me gusta que me menosprecien por no seguir lo que dicta la mayoria, tal vez porque de la gente que quieres esperas un poco mas, o simplemente porque no me gusta ser siempre el segundo capitulo de una trilogia que de larga se hace pesada.

Si salgo de copas con alguien espero pasarmelo bien, si nos vamos de compras espero que se respeten mis gustos y se tenga un poco en cuenta mi opinion, lo que me gustaria ver o hacer. Si hago un favor a alguien no espero nada a cambio, siquiera un gracias, pero almenos si que no se me desprecie porque ya no sea util/necesario aquello que he hecho.

Todo esto se encierra en los pequeños detalles, en un simple buenos dias a tiempo, o en darse cuenta de que si se son tres a discutir hay tres votos a tener en cuenta.

Pero que importa todo esto si alfinal siempre queda la solucion de echar balones fuera y venir a los 5 minutos como si no hubiera pasado nada.

Lo siento pero mi amor propio vale mas de cinco minutos.

Siempre he pensado que si quieres que la gente vea algo con normalidad, debes tratarlo exactamente asi. Por eso, y apesar de las criticas de muchos, no soy partidaria de dias del orgullo, ghettos en plan chueca y mucho menos de irse escondiendo.
Soy consciente, apesar de todo, de que quedan muchas cosas por hacer y de que el camino no es siempre de baldosas amarillas. Pero sigo sin poder evitar sentirme indignada cuando suceden ciertas cosas.

Hace un par de noches, y despues de un pequeño incidente, todo el mundo me decia “pasa del tema” “no merece la pena montar un escandalo” “no te cabrees no vale la pena“…

Tal vez no valga la pena, o tal vez si, porque en aquel momento en el que todos pensaron que yo estaba cabreada, nadie supo apreciar que en realidad lo que me pasaba era algo bien distinto. Me sentia frustrada, indignada, y sobretodo triste.

Ahora mismo tengo un dolor en los riñones, y un moraton que rubrica mi frustracion, mientras me pregunto porque motivo debo yo aguantar que un tipejo con licencia de gorila y complejo de supermadero, me trate como si fuera una criminal y me saque a golpes de niguna parte con, como unica y “poderosa” razon el haber besado a alguien a quien me apetecia besar en un lugar en el que cualquier otra pareja mas ortodoxa no hubiera llamado la atencion lo mas minimo.
Y aun encima, por si esto no fuera suficiente, me toca escuchar como la gente que me rodea me pide que agache la cabeza y me marche sin mas…

Hoy iba por el parque con mi rubia favorita a la diestra, camino de la tienda de chuches. Ibamos hablando de muchas cosas, y salio el tema de mi amiga de Barcelona que estos dias esta en Madrid. Ella desde su metro cuarenta de estatura y sus 8 años, me dijo:

-Sabias que en barcelona todas las calles son grectas (aun no domina mucho la pronunciacion de la eggre)
Me miro y añadio
- Son asi como cuadritos, asi no te pierdes.

Yo me sonrei y le dije eso es porque es una ciudad relativamente nueva, mientras por dentro pensaba que en realidad Barcelona es el lugar perfecto para perderse, que nunca senti una recta en el tiempo que pase alli. Sera porque mi vida dio muchas vueltas en aquellos dias, o porque siempre que regreso me vuelvo a perder.

- ¿Y que quiere decir grelativamente?…

A veces me gustaria volver a tener 8 años…

Supongo que para mucha gente se hace muy dificil aguantar mis inseguridades. Soy una persona dificil de tratar, sobretodo cuando no se muy bien como debo actuar y me siento torpe.
Siempre acabo por accion u omision metiendo la pata. Y acontinuacion aunque no sepa muy bien porque o en que me he equivocado, pido disculpas una y cien veces hasta resultar cargante, porque no busco el perdon de la otra persona (almenos no solamente) si no el perdon propio que es mucho mas dificl de conseguir.
Y lo peor de todo es que cuando empiezas a pedir disculpas todo se convierte en un circulo vicioso.
Pides perdon hasta que la otra persona se satura de ti y de tu absurdo comportambiento y entonces reacciona de forma contraria a la que querias provocar y tu te sientes aun peor por lo que vuelves a pedir disculpas ya que no sabes que otra cosa hacer. La otra parte se sautura aun mas y te sientes aun mas culpable por lo que sigues pidiendo perdon.
Y asi se repite la historia hasta que todo explota y se agotan de escucharte lloriquear por lo mal que haces las cosas.

A veces me gustaria no sentirme siempre tan sumamente estupida cuando me equivoco. Saber hacer las cosas de otra manera, saber como actuar en cada situacion.
El problema es que cuando desde siempre te han dicho que eres inutil acabas creyendo que es verdad.

Demasiadas veces creemos que por decir aquello que hemos guardado durante largo tiempo todo ira mejor…

Si te digo que te quiero tal vez todas las calles vuelvan a sembrarse de flores rojas. Los transeuntes imbadidos por la emocion del momento caminen por las avenidas luminosas a pequeños saltitos como si todos y cada uno de ellos usaran colgate blanqueador y evax ultra con alas. Porsupuesto embargados por la belleza del momento los niños pararan de apedrear gatos y nos observaran pletoricos de felicidad en el que sera, justo antes del beso al mas puro estilo “comedia romantica americana“, el primer dia del resto de nuestras vidas…

Y volviendo al mundo real
¿Alguien me pasa el arsenico?

Creo que fue al cerrar la puerta que se dio cuenta.
No pudo dar un paso mas, tras de si se cerraba mucho mas. Se cerraban ilusiones, se acababa una etapa. Y por delante… Por delante quien sabe que. Solo un pasillo oscuro.

Estaba a punto de perderlo todo, maldecida por una extraña sensacion de derrota.
- La confianza es un bien preciado - se dijo.
Y comenzo a caminar pasillo adelante, dispuesta a pasar por todo aquello. Dispuesta a salir al otro lado pasara lo que pasara.
Habia luz, ahora no podia verla, pero la intuia, mas alla de lo que conocia, en aquel lugar donde se guardan las cosas que importan de verdad, donde se guarda la cara de cada cruz, donde van a parar esos fragmentos de cancion que lo dicen todo.

Alli hay algo que espera. Paciente, como un corazon dormido, espectante como esa pagina que no llegaste a escribir, vivo como todo aquello que alimenta ahora mis pasos.

Podria correr, buscar la salida facil, podria pedir a gritos una luz. Pero seria solo aquella triste “luz de emergencia” que lleva a unas escaleras grises, innifugas, de frio hormigon. Escaleras que descienden tenebrosas y solitarias quien sabe hacia donde.
Es por eso que no voy a levantar mi voz mas de lo que necesite para susurrar que solo espero lo que quieras regalarme, que nada hay que pueda asustarme ahora, que no importa lo que pase, sea lo que sea.
Que quiero la hierba que arde al fuego de las miradas, que quiero aire limpio y olas de sangre verde desbocada, de sal y de espuma.
Que te quiero…
Pase lo que pase.

“Soy hijo de un forastero y de una estrella del alba,
que si hay amor, me dijeron, que si hay amor, me dijeron,
toda distancia se salva. ”
Jorge Drexler

Nunca me ha gustado la gente que cree saberlo todo. Aquellos que, recien llegados, se piensan con el derecho a emitir juicios sobre lo que se debe o no se debe hacer.

Nunca me ha gustado la gente que va de “listilla” por la vida. Afortunadamente, cuando esto sucede solo hay que esperar. Ser paciente, y dejar actuar a tu interlocutor hasta el mismo instante, y creedme siempre llega ese momento, en que por si mismo se ponga en evidencia.

Nada hay mas atrevido que la ignorancia…

Alguien dijo alguna vez que la mejor terapia para el olvido es el odio…

Tal vez tu no lo entiendas nunca y quiza me odies por ello pero yo no puedo, no se odiarte.
A ti que tan dificil te resulta entenderme en ocasiones, y que no eres demasiado prolifica en lo que a sentimiento se refiere. Tal vez podria ser sencillo no quererte, y sin embargo te quiero. Quiza porque la primera vez que mire mas aya de tus ojos despertaste en mi un instinto de proteccion olvidado. (Ya se, tu no necesitas que te protejan, almenos no por fuera)

Una vez te dije que no hace falta ser la mujer de tu vida para que quieras abrazar a alguien. Tu dijiste que hay un millon de maneras de querer.

Quiza la clave que siempre quisiste estaba frente a ti, y tal vez un dia sin mas la veas. Entre tanto sigo observandote y protegiendote a mi manera…

Puedes odiarme por ello si gustas…

- “carmina vel coelo possunt deducere lunam”
- lo he leido tres veces y aun no se que quiere decir
- los versos magicos podran sacar a la luna de los cielos
- que buniiiiiiccccc!!! eso es de harry potter?
- es de virgilio!!!!!!!! dios mioooo como que harry potterr? de virgilio niña!! un verso de virgilio! si te oyera decir lo que has dicho..