Tus ojos no son del todo marrones, ni del todo verdes.
Tienen ese matiz a medio camino entre sueños y realidades que les da de beber y alimenta las fantasias de aquellos que nos reflejamos en su pupila.

Decirte que te quiero hubiera sido lo perfecto, pero me conforme con una version mas aseptica del tema. Lo arregle con algo del tipo: “no puedo evitar pensar demasido en ti” sazonado con algo como “es algo mas de lo que yo pensaba”
Palabras imprecisas, para una declaracion tardia, que no servira de nada. Nisiquiera para que mi alma descanse al mirar al vacio en las horas eternas que paso sin ti.

Aun ahora, que parece que no queda nada que decir al respecto, resuenan en mi cabeza las frases que tanto ensaye esas noches en que soñaba con atreverme a decirte lo mucho que tus ojos significan para mi. Parece como si no encontraran descanso, dando vueltas, buscando una salida para poder dejarme en paz, a solas con mis miedos, mis torpezas y mis pesimas elecciones…

“Te quiero, y ya se que el simple echo de quererte no cambia nada. Que las cosas son como son. No importa demasiado, pero necesito que sepas que si te miro a los ojos, algo dentro de mi crece y se hace fuerte. No es de vital importancia, pero a veces encuentro en tus abrazos esa parte del dia que parecian haberme robado, todo lo mejor concentrado en un solo instante. Tal vez da igual, pero se que una pequeña parte de ti se dejo seducir por la duda un segundo, y en aquel instante, por infimo que fuera, por insignificante, sentiste ese mismo miedo que siento yo. El de querer mas aya de lo razonable, de la logica y la cordura.
Quiza (o quiza no) solo por eso, merecemos la oportunidad de regalarnos un beso, y dejar que en su corta duracion las cosas fluyan, sin miedos, sin ideas preconcebidas. Para darnos despues la oportunidad de seguir adelante, cada una con lo suyo, guardando dentro lo que solo un beso unico puede encerrar.”

“que hacer
tu lo sabes
conservar la distancia
renunciar a lo natural
y dejar que el agua corra ”
Jarabe de Palo

Hoy me toca fumar sola, y te echo de menos.
Echo de menos el abrazo de buenas noches y tenerte un ratito para mi.

Hoy me quedo sentada esperando que llegue el dia despues, para verte otra vez, y quiero pensar que de lejos tu tambien echas de menos ese momento del dia. Que tal vez me buscas igual que yo a ti.

Cuando me tengas para ti, y me veas esa carita que tu crees de pena, piensa que en ese instante tienes frente a ti la persona mas feliz del universo.
Piensa que a veces la mayor tristeza es saber que un segundo despues ya no estaras conmigo.

Los dias pasan, pasas tu, y te miro de lejos, despues un poco mas de cerca. Te aproximas, me abrazas y me siento mejor.

Una guerra abierta se libra dentro de mi.
La mitad derecha en la que reina la sensata razon me dice que tus abrazos no son lo que me conviene, y no deberia desearlos tanto.
La mitad izquierda, gobernada por la dictadura del corazon, se recrea en cada uno de ellos y siempre quiere mas.
Y yo entre una y otra intento mirar para otro lado, por no verme de nuevo en parajes familiares, tierras pantanosas, donde cada paso te unde mas que el anterior, donde ya no hay vuelta atras.

“no tocarte, no tocarte, no tocarte
o quizas… podria devorarte”
Radio Futura

Este tiempo me pone triste.

Este tiempo de echarte de menos y aun llorar por tu falta, que ya crei que tenia superada.
Este tiempo de sentarme a mirar de lejos a la gente que pasa en torno a mi, y vaciar las calles junto a cuerpos que no extraño, mientras el tuyo seguramente ande por ahi extrañando cuerpos que no son el mio.
Este tiempo de quererte y buscarte en lugares inverosimiles en los que no estas, y verte en los rostros de otra gente, y pensar que no te quiero querer, pero te quiero al fin y al cabo.

Nadie sabe lo mucho que este tiempo me entristece porque me he vuelto una especialista en el arte del disimulo. Disimulo tan bien que aun hay quien me dice que ya no te quiero.

Y yo que pensaba que nunca dejaria de quererte, pero ya ves, segun la opinion general ya nisiquiera pienso en ti.
Me pregunto entonces quien sera la que aparece en mis sueños y a la que grito tu nombre sin parar…

Sientate, me decias y junto a tu cama el tiempo pasaba contado en palabras de diferentes texturas.
Sientate, y cuentame que tal va tu vida.
Y mi vida pasaba desapercibida para mi, porque sin ti nada era vida.
Sientate.
Y ahora junto a tu cama vacia, me siento, y no me ecuentro.
Perdida en las miradas que nos absorbian, ingrabida, ebria de lucidez, no te encuentro, no me encuentro.

Sientate…
Sentada en aquella misma silla, junto a tu cama vacia, te espero…

Siempre he pensado que si quieres que la gente vea algo con normalidad, debes tratarlo exactamente asi. Por eso, y apesar de las criticas de muchos, no soy partidaria de dias del orgullo, ghettos en plan chueca y mucho menos de irse escondiendo.
Soy consciente, apesar de todo, de que quedan muchas cosas por hacer y de que el camino no es siempre de baldosas amarillas. Pero sigo sin poder evitar sentirme indignada cuando suceden ciertas cosas.

Hace un par de noches, y despues de un pequeño incidente, todo el mundo me decia “pasa del tema” “no merece la pena montar un escandalo” “no te cabrees no vale la pena“…

Tal vez no valga la pena, o tal vez si, porque en aquel momento en el que todos pensaron que yo estaba cabreada, nadie supo apreciar que en realidad lo que me pasaba era algo bien distinto. Me sentia frustrada, indignada, y sobretodo triste.

Ahora mismo tengo un dolor en los riñones, y un moraton que rubrica mi frustracion, mientras me pregunto porque motivo debo yo aguantar que un tipejo con licencia de gorila y complejo de supermadero, me trate como si fuera una criminal y me saque a golpes de niguna parte con, como unica y “poderosa” razon el haber besado a alguien a quien me apetecia besar en un lugar en el que cualquier otra pareja mas ortodoxa no hubiera llamado la atencion lo mas minimo.
Y aun encima, por si esto no fuera suficiente, me toca escuchar como la gente que me rodea me pide que agache la cabeza y me marche sin mas…

Si tus ojos hablaran, cuantas cosas me contarian…

Si estubiera tan cerca como para rodearte con mis brazos, tal vez dejarias de sentirte sola. Entonces te contaria secretos al oido para dibujar sonrisas en tus labios. Te pediria que me relataras lo que te hace llorar esas noches en que todo se desdibuja a tu alrededor, cuando la cama vacia se alia con el resto del mundo para robarte los sueños que tanto te ha costado hilar. Y te cantaria una nana hasta verte conciliar el sueño.

Nunca te lo conte, pero hubo un tiempo en que me enamore de ti…

“alumbrando las calles oscuras
todas las estrellas que hoy durmieron solas”
Quique Gonzalez